Tem tanto que ainda queria fazer, eu tive que acabar com todos os sonhos alegres e tristes que tinha contigo. Não tinha lugar pra gente ser, para gente querer.

Quando um não quer, dois não ficam juntos

Eu queria te chamar pra jantar de novo, tomar uma garrafa de vinho sem pretensão, perder a hora. Colocar uma música bem baixinha, colar teu corpo no meu e deixar a noite carregar a gente, sentir teu cheiro, me perder nos teus olhos. O sonho eu posso guardar, pra uma próxima, numa próxima.

Esses vão ser os dias mais tristes dos dias mais alegres dos dias tristes…eu vou fingir alegria pra ninguém ver a minha tristeza. Sempre me mandaram engolir o choro, mas eu fui no cinema pra chorar perto de estranhos. Estranhamente, elas eram 3 amigas à minha esquerda e 4 amigas à minha direita, eu no meio dos seus perfumes, dos seus choros. Pelo menos não tiveram soluços. Elas devem ter me achado triste ou louco por estar sozinho, vendo um filme daqueles, por ter chorado. Na verdade eu sei que elas nem me notaram e se notaram sentiram foi pena.

De alguma forma eu já sabia, eu não tinha esperança alguma, eu cheguei a pensar

Se sei, por que ir adiante com isso?

Mas eu precisava, eu precisava deixar sair, dá espaço pra esse sentimento vazar de mim. Eu prefiro a tristeza à eterna ansiedade da possibilidade de algo, por mais irreal que seja. A tristeza me apazígua, me dá lugar pra me curar, pra me refazer. Eu continuo tentando dar lugar pra algo, devagar, sem pressa. Eu me sinto tão sozinho, isso nunca mudou, eu nunca consegui pedir pra ninguém ficar, sempre me pareceu egoísta. Eu não quero impedir ninguém de viver algo, de viver o possível. Talvez seja por isso que eu me veja sozinho, meio velho, meio barrigudo, sem muito o que fazer. Mas eu vou ter livros que eu vou adiar ler e em algum momento vou ler em 4 ou 5 dias porque vou me envolver demais. Ninguém vai vir visitar, eu vou querer visitar, mas vou me impedir pra deixá-las seguir. Ficar assim, distante, me fez apreciar cada vez que as pessoas me deixam entrar, que me dão ouvidos e me acolhem, é bom.

Ela disse que não queria que ficasse estranho, mas eu pedi espaço. Ela disse que era conveniente porque assim a gente podia abandonar os nossos planos, eu me sinto um pouco mal porque eu gostava dos planos, acho que ela também. Só que eu preciso me forçar a deixar um pouco disso sair, a me acalmar, a ficar um pouco comigo mesmo e lembrar que só temos amizade. Aí então, daí talvez, eu possa ficar na presença dela, sem esperar um toque mais quente, sem esperar a reciprocidade no olhar.

Ela levou três dias pra me enviar uma mensagem, eu respondi. Eu mandei mais uma, e mais outra, e outra mais. Mesmo sabendo que ela tá lá com ele, lá longe. Eu espero realmente que ela esteja se divertindo, que ela encontre mais causas de felicidade e que se livre das razões do sofrimento. Eu não consigo não desejar o bem dela mesmo que seja um em que eu não faça parte de forma alguma.

Eu não peço muito, na verdade nem peço nada. Eu cansei de pedir, pedi tanto, tanto não recebi. Escolhi ser grato pelo que tenho e pelo que vem. Nada disso me impede de me lamentar pelo que não tenho, e vou continuar a lamentar. Disso eu tenho certeza.

Vão ser dias difíceis, vê-la no escritório, dividir uma mesa durante o almoço. Alguns sentiriam vergonha, eu não sinto, acho que não consigo mais sentir vergonha de sentir. Meu medo não era de ser rejeitado, e já foi. Era de não ter mais a amizade como ela era, só que isso eu já tinha perdido quando me apaixonei, eu já não a olhava da mesma forma. Ela não precisou fazer foi nada, eu fiz tudo sozinho.

Até a próxima